अब माँ अपने बच्चो को ऐसे डांटेगीं:
मोदी बनना है ना???😁
फिर??
राहुल जैसी हरकत क्यों की.?😕
बता,
अब मनमोहन की तरह चुप क्यों खड़ा है.?😔
बोल जल्दी
बोल नहीं तो केजरीवाल कि तरह थप्पड़ खायेगा..!!😜😝😂

कल मैं Adidas के शोरूम गया था, वहां..

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जूतों पर मेरी salary लिखी हुई थी 😂😹😜

मुझे #गर्लफ्रेंड 😍 मिलना उतना ही 🤗
#मुश्किल हैं जितना,
पुरानी #फिल्मौं 🎥 #मे गवाह 👤
का सही सलामत #अदालत पँहुचना #होता था.

डिब्बे में डिब्बा
डिब्बे में केक 🎂
आज कल के लोग 👨👩
अंदर से अच्छे 😘
बहार से फेक 😂

माँ – जा किचन से छोटी प्लेट ले के आ,
चेतना – मम्मी नही दिख रही , कहाँ रखी है,
माँ – गैस का चूल्हा दिखाई दे रहा है,
चेतना – हां
माँ – चालू करके मोबाइल में आग लगा दे ……
फिर अपने आप दिख जाएगी
😋😋🙄🙄

#पॉप सुनने वाले #पापियों,,
तुम क्या जानो #भजन की #ताकत।।
😜😜😍😍
#अनूप_जलोटा_की_कलम_से..

सुबह सुबह अपनी मौज में #भजन गुनगुना रहा था……😀😁
तभी #पत्नी की ज़ोर से आवाज आई,
ज्यादा #अनूप_जलोटा बनने की कोशिश न करना…..
😪😪😬😬😳🙄

महिला : डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में बाते करने लगे हैं 😓, क्या करू….?
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डॉक्टर :उन्हे दिन में बोलने का मौका दीजिए 😝😝😂😂😂😂😂

अगर सिंगल होना गुनाह है तो हाँ हूँ मैं गुनहगार.. 😣

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गिरफ्तार कर लो मुझे, और करा दो सेटिंग मेरी… 😂😂😂😂

Pakistani - हमें कश्मीर चाहिए ।
Indian - चल XENDER चालु कर..
और जब रिसीव किया तो ये लिखकर आया -
U have not enough space please delete your Lahore, Balochistan and Rawalpindi.
💥😂💥

मेरे बारे में इतना ना सोचना…
मैं वैलेंटायन डे पर आता हूँ…
रक्षाबंधन पर नहीं…😆🙏

पुलिस - तुम्हारे सामने वो लड़की का बेग छीनके भाग गया, आैर तुमने कुछ नहीं किया
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साहब, मैं उस लड़की को जानता हूँ, उसका व्हॉट्सअप स्टेटस हैं
“I can handle my problems…. Don’t underestimate the power of woman”
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पुलिस - फिर ठीक है
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

डियर😌 गर्लफ्रेंड👸,,
छोडना ही था तो कोई ओर बहाना कर लेती😐,,,,
गुटखा तो तेरा बाप👨 भी खाता है….❗❗😂😝

आज एक लड़की बस में “स्माइल” दे देकर थक गई. . . .
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मगर मैने उसे अपनी “सीट” नहीँ दी…!!!
😝😝😝

वो DSLR📷 की फोटो दिखा कर गुमराह करेगी😐,,,,
तुम आधार कार्ड💳 की फोटो पर अडे़ रहना😎….❗❗
😂😝😉😉

एक जरूरी सूचना ……
मोजा हमेशा धो कर पहनिए 🧦
नहीं तो हो सकता हैं किसी दिन कामयाबी कदम चूमने आये और ……..
मोजा सूंघ के मर जाये ….🤢🤢
😂😂😂😂 ….

देश में चाहे किसी की भी सरकार चले पर
एक मुख्य सरकार हैं जो कभी नहीं बदलेगी
और वो है
तीनों लोक की सरकार
राष्ट्रपति - शिव जी
प्रधानमंत्री - विष्णु जी.
गृह मंत्री - श्री ब्रह्मा जी.
महिला एवं बाल विकास मंत्री - पार्वती माता जी.
रक्षा मंत्री - हनुमान जी.
वित्त मंत्री - लक्ष्मी माता जी.
खाद्य मंत्री - माता अन्नपूर्णा जी.
शिक्षा मंत्री - श्री सरस्वती माता जी.
कृषि मंत्री - मेघराज जी.
सिंचाई मंत्री - इंद्र जी.
भूमि विकास मंत्री - विश्वकर्मा जी.
स्वास्थ मंत्री - सुमंत जी
सूचना और प्रसारण मंत्री - नारद जी…..😂

बैंक में एक ग्राहक विड्रॉल वाली खिड़की पर😎
केशियर- पैसे नही हैं😠
ग्राहक - और दो माल्या और मोदी को लोन, पैसे लेकर विदेश भागेंगे ही😡
केशियर ने जाली में से हाथ बाहर निकाल के उसकी गर्दन दबोचते हुए कहा :
बैंक में तो हैं…
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तेरे खाते में नहीं हैं 😂

इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं….
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं….
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे…..
😂😂😂😂😂😂😂
हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।

अब वक्त आ गया है
कि दूरदर्शन का नाम बदलकर दुर्लभदर्शन कर दिया जाए
😂😂😂😂😂😂😂

स्टूडेंट - हेलो(फ़ोन पे)
प्रिंसिपल - (गुस्से से) मैंने कहा ना तुम्हारे मैथ्स के टीचर मर गए हे, तो रोज़ रोज़ फ़ोन क्यों करते हो?
स्टूडेंट - सुनकर अच्छा लगता है 😆😆😆

हमें तो अपनों ने लुटा गेरो में कहा दम था
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कैंसर भी उसीनी दिया
जिसके दाने दाने में केशर का दम था।
😆😆😆😆

सुबह से 4 साउथ की movies देख ली है..
अब मेरे अंदर इतनी ताकत है कि….
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. फूंक से ट्रेन रोक सकता हूं..!! 😆😆😆😆

लड़की की उम्र पूछने से बेहतर है,
उसको आँटी बोल दो…
जवाब में वो खुद ही बता देगी…
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ओ hello
मैं तो अभी 22 की हूं
😆😆😆

पड़ोस के मुल्क से आवाज़ आ रही हे,
“Happy Father’s Day Daddy,
Happy Father’s Day Daddy” #Pakis 😉😂😛

🤔अगर सरकार बोल दे…
पेड़ लगाओ..🌲🌳🌴
👉🍾एक दारू की बोतल फ्री पाओ..🤑
तो बेवड़े पूरी धरती पर हरियाली कर देंगे… 😉😂😛

देश का युवा जाग चूका है
अब ये उठेगा, ब्रश करेगा और
………
1.5 GB Data ख़त्म करेगा ।

रह गई हमारी #अधूरी_कहानी📖 ‪
#Don‬’t_WorrY☺ अभी तो बहुत है #जवानी
पटाएगे फीर एक ‪#महारानी ‬
फिर लिखी जाएगी ‪#‎Is‬ ‪##HerO‬ 👨🏻‍🎤की नई प्रेम ‪#‎kahaN‬i…

आओ कभी झोपडी मे 😅😅😍
क्यूकी मे गरीब लडका हु
मेरे पास हवेली नहीं है
😭😭😢😢😁😁😁🤓🤓🤓

धोखा मिलता है जब प्यार मैं
जिंदगी मैं उदासी छा जाती है
सोंचता हूँ छोड़ दूँगा इस दुनिया को
पर तब तक कॉलेज मैं दुसरी पसंद आ जाती हैं….
😂😂😂😁😁😁😀

लोग प्यार में धोखा खाते है और हम सीजन भर आलू मटर 😜😝❤😅😆

काश ! मैं गोलगप्पा ही होता , कम से कम लड़कियाँ के मुँह में पानी तो आता मुझे देखकर….😄😅😄😅

और भाई क्यां चल रहा हे life में?
माँ का आशीर्वाद,
बाप के ताने
कुस sad गाने,
बाकि ऊपरवाला जाने
😂😂😂😁😁😁😀

आजकल लड़किया👭 #जान_जान 😋 बोल के जान ले लेती है ,
और लौंडे 👬 बेचारे
#जानू_जानू 👩‍❤️‍💋‍👨 बोलते अपनी आधी #उम्र निकाल देते है 😇

दोस्त ने स्टेटस चेंज कर तिरंगा लगा लिया
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मगर ना 26 जनवरी थी ना 15 अगस्त का दिन …
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मैंने कारण पूछा तो बोला ……
4 दिन की आजादी मिली है
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तुम्हारी भाभी मायके गई है !!
😃😜 😂😂✋😝✋😂😂😂😂

🔪Meri Girlfriend👰🏻इतनी सुंदर 😍है कि रोटियाँ 🍪भी उसे देखकर 👀जल जाती🔥 है. 👉
और लोग🚶 समझते 😉है के 😎मेरी GF Ko 👱‍♀रोटियाँ बनानी🚫 नहीं आती… 😘😘🎻😊

कलियुग में यक्ष के प्रश्नों के उत्तर:- बिहार के टोपर द्वारा
यक्ष :- आकाश से भी ऊँचा क्या है ?
Me :- बिहार के टॉपर.
यक्ष :- पवन से भी तेज़ गति किसकी है ?
Me :- Airtel 4G.
यक्ष :- मृत्यु के समीप हुए व्यक्ति का सच्चा मित्र कौन है ?
Me :- जो मरने वाले का मोबाइल फॉर्मेट कर दे.
यक्ष :- पृथ्वी को किस वस्तु ने ढक रखा है ?
Me :- नरेंद्र मोदी की घोषणाओं ने.
यक्ष :- धरती पर ईश्वर का सबसे विचित्र अविष्कार क्या है ?
Me :- राहुल गाँधी.
यक्ष :- धरती पर ऐसी कौन सी मुसीबत है जिसका हल स्वयं ब्रह्मा जी के पास भी नहीं है ?
Me :- केजरीवाल की खांसी.
यक्ष :- कलयुग में नारद मुनि के सामान तीनों लोकों का ज्ञाता कौन है ?
Me :- गूगल बाबा.
यक्ष :- दुनिया में सबसे सुखी कौन है ?
Me :- विजय माल्या.
यक्ष :- लज्जा क्या है ?
Me :- माधुरी दीक्षित की फ़िल्म.
यक्ष :- दया क्या है ?
Me :- जेठालाल की पत्नी.
यक्ष :- मनुष्य किसके पीछे पागल है?
Me :- Reliance Jio के पीछे.
इसके बाद से यक्ष अंकल कोमा में हैं😜
होश में आते ही आगे की प्रश्नोत्तरी प्रकाशित की जाएगी..😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝”

😐😐हसना मना हैं😐😐 .
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👱लड़का और उसकी 👩गर्लफ़्रेंड दबा के पावभाजी खा रहे थे…
पावभाजी खाने के बाद……
👩गर्लफ़्रेंड – पूऊऊऊऊ……💨💨
और 😅शर्म से नीचे देखने लगी ।
👱लड़का – कोई बात नहीं, होता है कभी- कभी ।
👩गर्लफ़्रेंड – पूईईई……. टूर्रर्रर्रर्र……💨💨
👱लड़का – ओके जानू ईट्स नेचूरल… शरमाओ मत।
👩गर्लफ़्रेंड – पूई…. फूस……. टूर्रर्रर्र……….💨💨 पूउउउउउउ…..
👱लड़का – जानू तुमको💩 टट्टी लगी है क्या ?
🏡घर के लिये निकलें क्या ?
👩गर्लफ़्रेंड – बूक… बूक… फूस… टूर्रर्रर्रर्र….. टूर्रर्रर्रर्र….💨💨
पूईई….. ठूस…. ठास…. धड़ाम…..धूम…..💨💨
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👱लड़का – उठ साली पदौड़ी 😡😡😡😡😡😡😡😡.
यहीं 💨💨💨पादते पादते 💩💩हग देगी क्या 😂😂😂😂😂”

प्यार तो अमर है और अमर ही रहेगा😉😍
मरेगा तो वो जिसने किया है 😙😙 😂😂😂😂😂

आजकल जो लोग चारपाई से खड़े नहीं हो सकते,
वो ही लोग तूफान खड़े करने की बात करते हैं 😂😂😂

लड़िकिया परीक्षा देने भी इतना सज-सवार के आती हे की
समज नहीं आता की
ये खुद को पास कराने आयी हे या दुसरो को फ़ैल कराने 😜😜😜

शर्मा जी की छत टपक रही थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर…
पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला ?
शर्मा जी – कल रात को जब मेरा पैग तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ..😁😁😁😁

वो👸 Hii👋 भी बोलेगी, वो👸 ByE👋 भी बोलेगी,,,,
वो लड़की👸 है साहब,,मूड ऑफ😒 हुआ तो भाई भी बोलेगी😌….❗❗